Operation am 28.3.22

Die Operation findet erfolgreich statt. Zwei Tumore konnten entfernt werden, ebenso die Milz und ein wenig vom Magen, und der Darm wurde entwirrt, da er mit Narben von der vorherigen Operation verklebt war. Anschließend wurde alles durch eine intraperitoneale hypertherme Chemotherapie (CHIP) gereinigt. Die Operation dauert zwischen sechs und acht Stunden.

[1] Eine Operation, bei der eine Chemotherapie im Bauchraum in Verbindung mit einer Hyperthermie durchgeführt wird. Die Chirurgen installieren in der Bauchhöhle eine Flüssigkeit mit einer Temperatur von 42-43 °C, um eine maximale Wirkung zu erzielen. Dazu mussten sie zunächst alle meine Organe lösen und entfernen, um sie dann wieder zu implantieren und zu befestigen.
Wie neu gemacht! Es ist erstaunlich, was Professor Lehmann und sein Team geschafft haben!

Zwei Tage lang hatte ich keine Schmerzen, weil ich unter Periduralanästhesie gehalten wurde. Was für eine geniale Idee.

Am Mittwoch wurde es schwieriger. Die Schmerzen wurden erneut oral behandelt, da die Epiduralanästhesie ersetzt werden musste. Mir wurden Medikamente zum Schutz des Magens und Protonenpumpenhemmer angeboten. (Nexium, Paraprazol/Primperon) Leider erzeugen diese Medikamente bei mir Übelkeit (erst in Montana erfuhr ich, dass ich eine Intoleranz gegenüber Histaminen habe, die diesen gegenteiligen Effekt erzeugen … gut zu wissen). Aber ich habe nicht dagegen ankämpfen können. Ich bin also bereit, diesen Weg zu gehen und es mit Ergebnissen zu beweisen. Ständiges Erbrechen, keine Schmerzdeckung … kurz gesagt, ich brauche Hilfe. Am Abend wird die Epiduralanästhesie wieder eingesetzt und ein Schmerzpflaster wirkt Wunder.

Aber am Donnerstag muss die Epiduralanästhesie entfernt werden, das Pflaster wird abgenommen, da laut dem Schmerztherapeuten ein zu großes Abhängigkeitsrisiko besteht … Am Donnerstagabend bin ich an meinem Punkt angelangt: Ich kann nicht mehr. Das erinnert mich an Ed Mylett, der sagte: « Je nachdem, was du tust, wenn du es nicht mehr aushältst, wird der Erfolg deines Lebens bestimmt. »

Die Vorstellung, die Nacht unter diesen Bedingungen (Erbrechen und Schmerzen) verbringen zu müssen, war für mich unerträglich.

Was mache ich, wenn ich nicht mehr kann?

Ich musste mir ein näheres Ziel setzen! Eine Minute pro mal, aufgeteilt in acht lange Atemzüge, eine kurze Pause, in der ich eine Person segnete, und dann begann ich wieder von vorne.

Während dieser Nacht konnte ich mehrmals einnicken …. was für ein Sieg.

Mit diesem Opfer an Schmerzen konnte ich am nächsten Tag mit Beweisen und mehr Klarheit eine neue Regelung für die Schmerzbehandlung erwirken, das Pflaster wurde mir gewährt.

Gegenüber jemandem, der eine Überzeugung oder eine andere Meinung als wir selbst hat, ist es oft ein Schmerzopfer, in seine Richtung zu gehen. Aber es gibt uns die Klarheit und die Autorität mit dem Beweis, dass eine andere Lösung besser sein könnte.

Am Freitag wird der Blasenkatheter entfernt und ich bin endlich bereit, aufzustehen und zur Toilette zu gehen. Bei einer solchen Operation behält der Körper bis zu 7 kg (Wasser, Chemo, Medizin usw.) und ich wurde künstlich ernährt und mit Flüssigkeit versorgt. Freitag war mein Ausscheidungstag. Am Morgen erhielt ich eine Bibelstelle, die besagte: Die Erlösung ist nahe! Ich war überrascht, dass nicht nur meine Schmerzen nachließen, sondern mein Körper durch eine Übung entleert wurde, bei der ich mich alle zwei Stunden bewegte, während ich auf die Toilette ging.  Und wider Erwarten begann mein Darm zu arbeiten. Das Schlimmste lag hinter mir!

Die beiden oben genannten Lieder begleiteten mich durch die ganze Woche.

Nachdenken über das Leiden

Leid hat keinen Geruch und keine Farbe, was sich auch daran zeigt, dass man es nach einer Geburt völlig vergisst. Aber warum kann der Schmerz so überwältigend sein, dass wir nicht mehr wissen, wie wir damit umgehen sollen? Die medizinischen Fakultäten erkennen, dass es neben den Medikamenten vielleicht noch einen anderen Weg gibt. Ich habe gemerkt, dass der Schmerz mich überrollt, wenn ich ihm Raum gebe. Aber wenn ich meine Gedanken mit etwas anderem füllte, wie z. B. mit dem Atmen, dem Gebet oder dem Rezitieren von Psalm 23, konnte der Schmerz weniger Raum einnehmen.

Bei einem Trauma haftet das mit Angst vermischte Leid an einem Ereignis, das mit ihm in Verbindung steht. Das kann eine Farbe, ein Geruch oder ein anderes Ereignis sein. Der Zweck ist es, uns zu warnen, wenn die nächste Gefahr droht. Aber diese Erinnerungen an Ängste können sich auch als negativ erweisen, wenn sie nicht bewusst sind. Dieses Thema interessiert mich sehr.

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Video von :

Boris Cyrulnik – Das traumatische Gedächtnis

Texte von Naomi Meyer, beschreibt Situation vor 8 Jahren.

Ich hörte meinen Bruder weinen.  Er war draußen und telefonierte mit Mama.  Ich dachte, dass seine Ziege einen Unfall gehabt hatte oder dass das kranke Zicklein « Wolke » nicht überlebt hatte.  Dann reichte er mir das Telefon und dann weiß ich nicht mehr. 

Krebs an der Gebärmutter.  

Meine Urgroßmutter 

Meine Großmutter 

Die Schwester meiner Großmutter 

Die andere Schwester meiner Großmutter 

Meine Großmutter väterlicherseits 

Und jetzt du, Mutter 

Ein Krebs in ihrem Bauch.  Vor etwa zwanzig Jahren war ich es, die dort im Warmen saß. Ihr Bauch ist angeschwollen.  Es sieht aus, als wäre sie schwanger.  

Aber das ist nicht das Leben.  

Die Wiege meiner Kindheit.  

Tasche, in der ich aufgewachsen bin.  

Ich habe diese Nachricht erfahren, als ich in einem Pfadfinderlager war.  

An diesem Abend legte ich mich allein in mein Zelt. Ich schaute mir die Sterne an und betete.  

Am nächsten Tag packte ich meine Sachen und wusste, dass alle davon erfahren hatten. Ich konnte sehen, wie sich die Blicke drehten oder abwandten.  Ich erinnere mich, wie ich ganz laut dachte: « Verhaltet euch mir gegenüber normal. »

Schaut mich nicht an. Sagt nicht « Oh, die Arme », wenn ich an euch vorbeigehe. Flüstert nicht, denn dann habe ich das Gefühl, dass ihr über mich redet. Warum starrt ihr mich so blöd an und wartet darauf, dass ich etwas sage? Ich bin noch nicht bereit. Ich verstehe nicht, was mit mir passiert. Manche Menschen laufen vor mir weg, andere kommen zu mir und sprechen mich an. Ich sehe, dass sie sich nicht sicher sind, wie sie mit mir umgehen sollen. Einige beruhigen mich und sagen mir, indem sie mich in den Arm nehmen: « Es wird alles gut. »

Aber ich möchte ihnen zurufen: « Ach ja? Sie wird nicht sterben? Woher weißt du das? Nicht einmal die Ärzte wissen es. Nein, es wird nicht wieder gut! Es wird nicht gut gehen! Versuch nicht, mich zu beruhigen, damit du dich gut fühlst. Du weißt nicht, ob es ihr gut gehen wird!

>> Aber ich sage: « Danke » und versuche zu lächeln. 

Manche Menschen tun so, als ob nichts wäre, aber es ist fast noch schlimmer. Andere brechen zusammen und ich fühle mich schlecht. Ich will nicht, dass sie zusammenbrechen. Ich sage mir, dass ich durchhalte, während sie nicht das Recht haben zu weinen. Und wenn sie zusammenbrechen, dann hält nichts mehr. 

Und dann bist du zu mir gekommen. Du hast deine Haare schon verloren. Du trägst immer noch die Spuren deines Kampfes. Du hast den Krebs besiegt. Du hast mich angeschaut und obwohl wir uns nicht kannten, hast du mich in die Arme genommen und nichts gesagt. Wir blieben viele Minuten lang so stehen. Und dann habe ich verstanden: Es ist okay, nicht okay zu sein. 

Ich bin nicht allein.